"So sánh" Microsoft v� General Motor

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".

Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có v� o được xa lộ hay không l� cả một vấn đề.

2. M�-i khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe v� bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại v� lại mở các cửa sổ ra.

5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ l� m chiếc xe ì ra v� không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn n� o khác ngo� i c� i đặt một động cơ mới.

6. M�-i người chỉ x� i được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.

7. Macintosh sẽ l� m cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần v� dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.

8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại l� m cho xe chạy chậm như rùa.

9. M�-i lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển n� o có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.

10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngo� i v� không cho bạn v� o trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa v� ghì chặt chiếc cần ăng ten.

11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng v� "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút n� o.

13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ v� mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.

15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

16. Bạn sẽ bấm v� o nút "Start" để tắt máy".

(sưu tầm)

Người truyền giáo v� vị Tù trưởng

Một người truyền giáo đã bỏ ra v� i năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt v� xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.

Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ v� o rừng, chỉ một cái cây v� nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây l� một cái cây).

Vị tù trưởng nhìn cây v� lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy l� m h� i lòng với câu trả lời đó.

Họ đi xa hơn nữa v� người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây l� một hòn đá).

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn v� nói: "Rock".

Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm v� o trong v� nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối v� nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp).

Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra v� bắn chết họ. Mục sư nổi giận v� la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế n� o l� văn minh v� cách đối xử đúng với mọi người v� tại sao anh ta có thể giết chết những người n� y một cách dã man như vậy?

Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".

Trong bữa liên hoan ở nh� một lập trình viên, chủ nh� quá chén bắt đầu có h� nh động s� m sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái ch� y đập v� o đầu anh chồng. Lập trình viên nh� ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô l� m gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

***

Nh� phẫu thuật nhìn v� o phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

***

Điều tra viên dân số v� o nh� một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ n� o?

- L� ngôn ngữ m� anh được học từ nhỏ v� dùng nó suốt đời.

- Basic!

- Không phải!

- Vậy đó l� C++ hay C?

- !!!

Lập trình viên v� n� ng công chúa bị phù phép
Một lập trình viên đang chúi mũi v� o chiếc máy tính thì từ trong góc nh� , một con cóc nhảy ra, leo lên b� n, nhìn chằm chằm v� o anh ta rồi cất tiếng khẩn khoản.

- Tôi l� một công chúa xinh đẹp bị phù phép. Hãy hôn tôi đi v� tôi sẽ trở lại hình dạng cũ.

Ch� ng lập trình viên cúi xuống tóm lấy con cóc, bỏ v� o túi áo rồi lại tiếp tục hý hoáy gõ máy tính.

Con cóc một lần nữa cất tiếng n� i nỉ:

- Nếu anh hôn tôi v� biến tôi th� nh một công chúa xinh đẹp như cũ, tôi sẽ ở lại với anh một tuần.

Ch� ng lập trình viên nhấc cóc ra khỏi túi, ngắm nghía một lúc, mỉm cười rồi lại nhét nó v� o túi.

Lần thứ ba, cóc khóc lóc van lơn:

- Hãy hôn tôi để trả lại hình dạng n� ng công chúa xinh đẹp cho tôi, tôi sẽ ở lại bên anh v� l� m bất cứ thứ gì anh muốn!

Anh ch� ng lập trình viên một lần nữa nhấc cóc ra khỏi túi, mỉm cười với nó rồi lại đưa nó về vị trí cũ.

Cóc rên rỉ:

- Anh l� m sao vậy? Tại sao anh không hôn tôi? Chẳng lẽ anh không tin tôi sao?

Anh ch� ng lập trình viên đáp:

- Nghe n� y! Tôi l� một lập trình viên v� tôi không có thời gian cho phụ nữ. Thế nhưng, thật thú vị khi có một con cóc biết nói để giải khuây!




Chuyện thời đại thông tin


Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng h�- trợ khách h� ng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây l� phòng chăm sóc khách h� ng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ng� i?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế m� n hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ n� o khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngo� i rồi?

- L� m sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên m� n hình không?

- Dấu nhắc C: l� cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh m� n hình không?

- Không có con trỏ n� o hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi l� gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh n� o cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor l� gì cơ?

- Hừm! Nó l� một thiết bị có m� n hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn v� o đằng sau monitor v� tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ng� i lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! L� m gì có!

- Nhất định l� phải có chứ. Ng� i xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp l� cáp điện đã kiểm tra rồi. Ng� i hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt v� o CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ng� i quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống v� cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi v� nguồn sáng duy nhất bây giờ l� ánh sáng bên ngo� i chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế l� mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn v� các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để l� m gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e l� như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa h� ng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không x� i nổi máy tính.



Công nghệ cao


Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải ho� n th� nh phần mềm n� y trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông l� m cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

***

Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị một công ty công nghệ cao tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy v� phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ l� m việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi.

Phía đầu dây bên kia hỏi:

- Thế ông l� m công việc gì ở đấy?

- Tôi l� Chủ tịch Hội đồng quản trị.

Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói:

- Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người biết việc cơ!

Thời đại tin học
Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.
Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!


***
Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay... Anh ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên:
- Ôi! Lại Windows XP, không thoát được!

Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?
Ông bố nói:"Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Chủ nghĩa tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo dến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai. Con đã hiểu chưa?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.

Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào.Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố ôm chị ta trên giuờng. Cả hai đều mải mê nên không thấy cậu. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp...

Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại bằng ngôn ngữ riêng. Cậu bé trả lời:
"Vâng,bây giờ thì con đã hiểu: Chủ nghĩa tư bản ôm Giai cấp lao động trong khi Chính quyền đang ngủ say. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì toàn ...!".


-------------------------------------------------------


Bố con nhà Tom dựng nhà ở bên một bìa rừng. Cuộc sống không có gì phải bàn cãi với Tom cả, khi mà mọi thứ đều sung túc. Chỉ có điều Tom không ưng ý, đó là cái nhà Toilet mà bố dựng bên cạnh con suối gần nhà. Mỗi lần Tom vào đó là cậu có cảm giá như mình đang bị tra tấn, vì cái "không gian" của nó. Cậu đề đạt ý kiến của mình với bố nhưng người nhất định không chịu làm cái khác. Tức lắm nhưng cậu ta chẳng biết làm gì cả.

Một hôm nhân lúc mưa to gió lớn, lũ về ngập con suối và ngập tới nền cái Toilet ấy. Thấy có cơ hội Tom lấy hết sức bình sinh đẩy cái Toilet đáng ghét vào dòng nước lũ. Thoả mãn nhìn dòng nước cuốn cái Toilet đi, cậu xoa tay hài lòng. Phen này bố có hỏi thì sự cũng đã rồi..cậu đi về nhà.

Mãi đến chiều mới thấy bố Tom về trong dáng điệu mệt mỏi, khuân mặt đầy sự tức giận. Tom hiểu là bố đã biết chuyện gì xảy ra với cái Toilet của ông. Cậu vội thành khẩn khai trước để mong sự khoan hồng của bố:
- Bố ạ! Chính tay con đã đẩy cái Toilet của bố xuống suối đấy!- Tom lí nhí nói.
- Thế mày có biết là mày đã làm gì không? Tao sẽ cho mày một trận.
-Thưa bố, con..- Tom hoảng sợ, nhưng chợt nhớ ra câu chuyện mới nghe cô giáo kể ở lớp sáng này. Cậu vội trình bày - Hồi nhỏ Oasinhton có trót dại chặt cây bích đào yêu quý nhất của bố ông để bắt tổ chim. Khi bố ông về, ông đã thành khẩn nhận lỗi. Không những Oasinhton không bị phạt mà còn được bố ông khen thưởng về hành động dũng cảm đó. Con nghĩ, con cũng đang thành khẩn với bố đấy ạ.
- Nhưng mà mày có biết là- Bố Tom càng tức giận hơn-Bố của Oasinhton không ngồi trên cây Bích đào khi ông ta chặt nó. Còn bố mày thì giống như cái tổ chim trên cây bích đào đó đấy...


Góp vài truyện giải trí dzậy....

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ?
- No comment !
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ?
- Không !
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ?
- Đánh cho gã đà điểu một trận !



----------------------------------------------------


Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu (xanh, đỏ và xanh lá cây) tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đưa tay chạm nhẹ vào người con ếch. Thật kỳ diệu, con ếch rùng mình... và từ lốt ếch bước ra một chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trước công chúa:
- Thưa công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành con ếch. Tôi đã thề có ai cứu được tôi, tôi sẽ đáp ứng cho người đó ba điều ước. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng
Công chúa suy nghĩ rồi đáp:
- Tôi chỉ có một điều ước thôi, nhưng phải làm ba lần!



-----------------------------------------------------



2 con bò đứng nói chuyện với nhau:
-Tớ nghe nói trong trang trại này có 1 con bò bị bệnh bò điên,cậu có biết đó là ai không vậy?
-Tớ không quan tâm, tớ đâu phải là bò đâu, tớ là cái máy bay cơ mà...



----------------------------------------------------



Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng phù hợp với họ."

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”.

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”.

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

Lịch sử máy tính ...

Đầu tiên chúa tạo ra Bit và Byte , và từ những thứ đó ông tạo ra Word ... Rồi chúa lại chia ra 0 và 1 , và ông thấy như vậy thật là tuyệt vời .

Chúa bảo hãy để dữ liệu đến chỗ mà nó cần đến và chúa tạo ra Đĩa Mền , Đĩa Cứng và CD ..

Chúa lại nói : Hãy để máy tính như nó cần phải thế , phải có chỗ cho đĩa mền , đĩa cứng , cd . Thế là Chúa tạo ra Máy Vi Tính và gọi chúng là phần cứng .

Lúc này , vẫn chưa có phần mền trên thế giới này , thế là chúa lại tạo ra các Phần Mền , lớn có nhỏ có , và bào chúng : " Các con hãy tự nhân mình ra để chiếm hết các bộ nhớ " .

Và chúa lại nói : Ta sẽ tạo ra các Lập Trình Viên , anh ta sẽ tạo ra Chương Trình mới và cai quản lý tất cả Máy Vi Tính , Chương trình , Dữ liệu trên tòan thế giới ..

Thế là chúa tạo ra Lập Trình Viên và đưa đến các Trung Tâm Dữ Liệu , cho anh ta xem cây Thư Mục , cho phép sử dụng tất cả các Thư Mục , chỉ trừ Windows .

Chúa lại nghĩ rằng : Nếu để lập trình viên một mình như vậy thì thật không tốt chút nào , thế là Chúa lấy xương sườn của Lập Trình Viên và tạo ra một Sinh Vật sẽ tôn kính Lập Trình Viên . Chúa gọi sinh vật đó là người dùng .

Chúa để bọn họ dưới cây Dos và điều đó thật là tốt đẹp .

Những Bill lại thông minh hơn tất cả Sinh Vật mà chúa đã tạo ra , anh ta hỏi Người Dùng " Thế Chúa có cấm anh dùng Chương Trình nào không ? "

Người dùng trả lời : " Chúa cho phép chúng tôi chạy tất cả chương trình trên từng Bit dữ liệu , những không được sử dụng Windows hoặc chúng tôi sẽ chết .

Bill chất vấn : " Tại sao anh có thể nói nhữ vậy về một thứ mà anh chưa hề sử dụng ? Ngay khoảnh khắc mà anh dùng Windows , anh sẽ ngang bằng với Chúa , anh có thể tạo ra bất cứ thứ gì chỉ bằng một Click chuột rất đơn giản " .

Người dùng nhận ra rằng : Hoa quả của cây Windows ngon hơn và dễ "sài" hơn . Và anh thấy trí thức thật là vô dụng vì Windows đã thay thế nó .

Người dùng nạp Windows lên máy tính và thấy rằng Windows thật quá tuyệt vời , anh ta nói điều đó với Lập Trình Viên .

Ngay lập tức Lập Trình Viên đi tìm những Driver mới . Chúa liền hỏi : " Con tìm gì vậy ? " - Lập Trình Viên trả lời : " Con đang tìm Driver mới vì ở trong Dos không có những thứ đó " . Ai bảo với con rằng con cần Driver mới ? ... " Con có sử dụng Windows không đó ? " Chúa hỏi tiếp . Lập Trình Viên tră lời : " Chính Bill đã bảo con làm việc đó " .

Chúa bảo Bill : " Vì những gì con đã làm , con phải bị trừng phạt , con sẽ bị tất cả sinh vậy ghét bỏ . Suốt đời phải bán Windows .

Chúa bảo người dùng : " Và bởi những gì con đã làm , Windows sẽ làm con luôn bị thất vọng , nó sẽ ăn hết tài nguyên của con , con sẽ phải dùng các chương trình có lỗi và luôn phải cần đến những Lập Trình Viên .

Chúa lại bảo Lập Trình Viên : Bởi vì con đã nghe lời Người Dùng , con sẽ luôn luôn tạo các chương trình có lỗi , con sẽ phải sửa chúng và sửa chúng đến hết cuộc đời .

Nói rồi chúa ném hết mọi sinh vật ra khỏi trung tâm dữ liệu , Chúa đóng của và bảo mật bằng một cái Password : GENERAL PROTECTION FAULT ....

Luật 'Ba cú đá'

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.


Tư vấn hôn nhân

Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa li dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.

Chuyên viên tư vấn hỏi:

- Vấn đề thực sự của hai người là gì...

Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.

Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. Cô vợ sững sờ nói không nên lời.

Ông chuyên gia quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:

- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.

Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:

- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.


Hơn cả trăng mật

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.

Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:

- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.

Bà vợ đáp:

- 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.

Thiếu tinh tế

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.

Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu.

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Ví dụ cụ thể[COLOR=red]

Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là gì?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.

1. Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như­ vậy như­ng em cho là ch­ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

2. Tại sao

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

3. Nhường chỗ
Vova kể với mẹ:
- Mẹ ơi! Sáng nay, khi đang đi trên xe bus, ba bảo con đứng dậy nhường chỗ cho cô kia đang đứng.
- Vậy là con đã làm một điều tốt đó!
- Nhưng mà lúc đó con đang ngồi trên đùi của ba.

Quản lý một nhà hàng karaoke hỏi một cô gái:
- Ngoại hình cô không đủ tiêu chuẩn thì làm sao tôi nhận?
Cô gái bèn thỏ thẻ:
- Nhưng em biết hát dân ca anh ơi!
Người quản lý:
- Hát ra sao?
- Yêu nhau cởi áo cho nhau...
- À! .. thế thì được

Kiêng kỹ
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.

Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:

- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?

- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!


Kém ăn nói
Vào buổi tối ở một trang trại nọ, vị khách nghe có tiếng kêu hoang dại ở phía chuồng gà bèn hỏi cậu giúp việc.

- Có tiếng kêu gì lạ vậy?

- Ồ! Nếu không phải là cáo đang bắt gà thì đích thị đó là tiếng hát của bà chủ rồi!

Dân chuyên hóa
Hai chàng nói chuyện với nhau:
_Mr1: Nàng của mày da chì hay nhôm
_Mr2: Chì. Còn cô của mày thì sao? Tính có thép không?
_Mr1: không. Nhưng kiềm lắm
_Mr2: ?!?...
_Mr1: Nàng kết tủa còn cho tao bốc hơi....

Theo dòng lịch sử:
+Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn
*Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú

+Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa
*Phụ nữ phát hiện ra hội họa, họ nghĩ đến trang điểm

+Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện
*Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến buôn dưa lê

+Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn
*Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng

+Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu
*Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân

+Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền
*Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai họa từ đó

Dzỡn chút nữa:


Giờ tự động hoá, Giáo sư thuyết trình cho sinh viên nghe:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn toàn, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra
- Thế có cái máy ngược lại không thầy: nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò. - Một sinh viên hỏi
- Anh bao nhiêu tuổỉ ?
- Dạ 19 ạ.
- Hai mươi năm trước có một cái máy như vậy đấy.

-------------

Đứa con: Bố ơi, hôm nay thầy giáo nói với con: “ Cha nào con nấy! ", ý thầy là sao hở bố .
Ông bố (quát): Mày lại làm chuyện gì bậy bạ à ?

-------------

Ghế đá công viên:

Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, sao anh bậy thế!

-------------

Khi cô ấy nói

Em cần = Em muốn
Chúng mình cần = Em muốn
Đấy là quyết định của anh = quyết định đúng rõ ràng là quyết định ngay bây giờ
Cứ làm những gì anh muốn = Sau đó anh phải trả giá đấy!
Chắc chắn rồi, anh cứ làm tuỳ ý = Cứ thử làm xem!
Tôi không khó chịu = Tôi đang rất khó chịu, anh không hiểu ah?
Anh quá niểm nở tối nay = Trong đầu anh đang toan tính một kế hoạch gì đó phải không?
Em thích một cái váy mới = Em thích một cái váy mới, một cái mũ mới, một cái áo mới, …càng nhiều cái mới càng tốt anh yêu ah!
Em cần một đôi giày mới = Đơn giản vì nó khác 40 đôi giày trước.
Anh có yêu em không??? = Anh sẵn sàng để em vòi vĩnh chút xíu chưa?
Anh có yêu em nhiều không??? = Hôm nay em đã làm sai một điều mà em biết chắc anh không thích chút nào đâu.
Đợi em một phút nữa thôi, sắp xong rồi = Anh cứ tháo giày ra, và tìm một chương trình tivi mà xem đi!
Em có béo không??? = Hãy nói cho em biết em đẹp thế nào đi!
Em cần trao đổi với anh = Ngồi đây em bảo và anh chỉ cần gật đầu thôi!
Anh có nghe em nói gì không thế = Đã quá muộn rồi, anh chuẩn bị chết đi là vừa!
Có = Không
Không = Không
Có thể = Không
Em xin lỗi = Anh xin lỗi tôi ngay đi!
Em đã sai rồi = Anh đang dồn tôi vào chân tường đấy, vừa phải thôi!
Thế á?Thật không anh? = Anh à, ở đời phải biết mình là ai chứ…


--------

1. Chỉ trong vài phút,mọt máy tính có thể gây ra một lỗi lớn đến nỗimất rất nhiều ngườilàm việc liên tục trong nhiều tháng mới có thể khắc phục .
2. Tên lửa Mariner đột ngột thay đổi hướng bay định sẵn và phát nổ.. .tiêu rụi mất 18,5 triệu đô la Mỹ.Lý do :chương trình đường bay được lập trình trước đã thiếu mất .. .một dấu gạch ngang.
3. Để ra một quyết định quan trọng ,chỉ cần nhấn ENTER.
4. Một cơ quan do phạm sai lầm liên tiếp trong nghiệp vụ,bèn nghĩ ra? cách mua máy tính về rồi đổ trách nhiệm cho nó.
5. Cách mạng máy tính cá nhân đã thực sự thay đổi cách làm việc của chúng ta.Thay vì phải bận tâm thanh minh ,xin lỗi phiền phức,ta chỉ việc nói:?Treo máy rồi...?.
6. Những ai tuyên bố rằng máy tính sẽ làm cho cuộc sống dễ thở hơn thì rõ ràng người đó chưa bao giờ sử dụng máy tính.
7. Máy tính là thiết bị có thể hoàn thành mọi công việc trong thời gian rất ngắn, chẳng hạn như chọc tức bạn.
8. Chẳng vô lý tí nào khi cho rằng trước khi máy tính ra đời,con người phải tự mình làm rối tung mọi việc lên.

Stupid questions - Smart answers


BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.

BOY : Say you love me! Say you love me!
GIRL : You love me...

BOY : If we become engaged will you give me a ring??
GIRL : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".

2) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".

3) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".

4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"

6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".

7) Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".

8) Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?"
Student : "Brotherly love".

9) Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".

10) Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".

11) Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."

12) Teacher : " George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in his hand."

Biết ơn loài vật
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!


Chuyện lớp học
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

"Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King".

Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

1. Tại một vùng Viễn Tây nước Mỹ, hai gã cao bồi một người tên Jim và một người tên Jack đang cưỡi ngựa thong dong. Trông thấy trước mắt hai bãi phân bò, Jim liền thách thức: "tao đố mày giám xơi hết bãi phân bò kia". JAck hỏi lại: "Thế mày đưa tao bao nhiêu ?". Đáp lời, Jim nói :" 200 Dollar". "OKIE" Jack mừng rỡ trà lời và xuống ngựa, lại xơi hết bãi phân bò.
Sau đó Jack thách Jim " Mày giám làm như tao không?, Có tao cho mày 200 Dollar". Nghe vậy Jim lao xuống ngựa và giải quyết hết phần còn lại. Sau khi thanh toán xong 200 dollar cho Jim cả hai bèn cưỡi ngựa đi tiếp. Bỗng Jack thốt lên: "Sao tao với mày ngu thế, xơi hết 2 bãi phân bò mà không được gì cả"


2. Vị quan ngành xây dựng người Việt và vị quan đồng môn người Châu phi vốn chơi rất thân. Một hôm vị quan Việt mời vị quan Châu Phi sang nứơc mình chơi. Đứng trước ngôi biệt thự sang trọng tiện nghi của vị quan Việt, vị quan nước bạn ngạc nhiên và hỏi "Ông thu nhập bao nhiêu mà có ngôi nhà thế này". Đắc chí, vị quan Việt dẫn khách lên trên lầu, lại gần cửa sổ và chỉ tay về phía xa xa, hỏi :"Ông có thấy chiếc cầu đằng kia không?". "Có, thì sao?", vị khách hỏi lại. Chủ nhà vỗ ngực bảo "10%".
Lần sau, vị quan Châu phi mời quan Việt sang nước mình chơi. Đứng trước toà lâu đài tráng lệ của vị quan Châu Phi, Vị quan Việt ngẩn người, hỏi "Ông thu nhập bao nhiêu mà có ngôi nhà thế này". Đắc chí, vị quan Châu Phi dẫn khách lên trên lầu, lại gần cửa sổ và chỉ tay về phía xa xa, hỏi :"Ông có thấy chiếc cầu đằng kia không?". Vị quan Việt ngơ ngác: "Tôi có thấy chó gì đâu". Chủ nhà vỗ ngực bảo "100%".

Muộn

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên , chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các Anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)

Sinh đẻ thời internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".


Ngộ nghĩnh trẻ thơ
Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.

Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!


Nói thẳng
Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

SEX IS LIKE NOKIA (CONNECTING PEOPLE)..LIKE NIKE (JUST DO IT) LIKE PEPSI (ASK FOR MORE) ...LIKE SAMSUNG ( EVERYONE IS INVITED)...LIKE TRIUMPH (FASHION AND SO MUCH MORE) ..and....LIKE ELECTROLUX (40 YEARS, STILL WORKS WELL)

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? - Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân". "Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!" "Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!" Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: - Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết! - Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó? - Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Vỡ mộng

Cũng như bao nhiêu ông bố khác, Peter thăm dò cậu con trai 13 tuổi về chuyện những người đàn ông nên biết.

Thằng bé tròn mắt kinh hoàng: “Con không muốn biết đâu”và rồi nước mắt giàn giụa thằng bé nói với bố “Bố hãy hứa là bố sẽ không nói gì với con nhé”.

Ông bố quá ngạc nhiên về thái độ của cậu con trai. “Bố ơi,” cậu bé vừa nói vừa khóc: “Lúc 6 tuổi, bố bảo với con trên đời này không có Ông già tuyết, đến khi lên 7, bố nói rằng không có thỏ Bunny trong ngày lễ phục sinh, khi lên 8, bố giảng cho con một bài rằng chẳng có cô tiên nào hết. Nếu bố định nói với con rằng những người lớn không thực sự làm chuyện đó thì quả thật con chẳng còn gì hy vọng vào cuộc sống này nữa...”.

“Dân "Pro", lập trình lầm lì ít nói, dân "virus" thì cộc cằn khó tính, dân "DDoS.." thì thao thao bất tuyệt. May ra có dân " Chatter " thì còn vui vẻ, suốt ngày "hi , 22 … 33, Em ở đâu ? tên gì" ..vv... Chẳng bù cho dân chơi Game thì lúc nào cũng thấy "Dup đồ, hit hack” gầm gừ chém giết…”. Và vì thế các IT man tìm đủ cách xả stress bằng trăm cách ví von dí dỏm. Phụ nữ, tình yêu, cuộc sống và những điểm tương đồng thú vị trong mắt họ với những Phần mềm, Máy tính, Hệ điều hành… Một vài đoạn ngẫu hứng thu thập trên các forum…

1. “Phụ nữ cũng giống như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu kể trên thì chắc gì mua được, mà dẫu có mua được đi chăng nữa thì chưa chắc chúng ta đã có đủ trình độ để quản lí. Nếu có đủ trình độ quản lí … thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng Hacker nó… hớt mất!”.

2. “Với các quý ông, cách tốt nhất để tiết kiệm thời gian và tiền bạc là… yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên. Nhưng cũng như khi họ tiếc tiền xài phần mềm crack và không có bản quyền, họ có thể bị lừa, bị kiện, bị mất dữ liệu bất cứ lúc nào mà chẳng biết kêu ai.”

3. “Chọn vợ ở Việt Nam cũng gần giống như chọn một hệ điều hành nổi tiếng. Híc, Linux thì ổn định và đáng tin cậy nhưng mất thời gian tìm hiểu và cần có khả năng chuyên môn kỹ thuật cao. Windows thì thân thiện dễ dùng hơn nhưng đổi lại, nguy cơ bảo mật kém. Đó là chưa nói dùng Windows phần mềm bản quyền rất đắt, vì thế hầu như ông nào cũng xài đồ crack và không bản quyền mà thằng khác đã từng chạy chán chê trên máy của nó...”

4. “Con người không ai là hoàn hảo, ai cũng có những mặt mạnh, yếu, lúc này lúc nọ. Có thể cùng là một con người nhưng lúc đông người và lúc một mình là hai thế giới hoàn toàn khác nhau. Đối với nhiều người dân CNTT là những gã luôn ôm khư khư máy tính, đôi mắt được trang bị với những cặp kính dầy cộp. Không thế giới bên ngoài, với họ chỉ có Máy tính và Internet. Cuộc sống thật đơn giản và chán ngắt:

Dân "Pro" lầm lì ít nói, dân " viust " thì cộc cằn khó tính, dân "DDoS.." thì thao thao bất tuyệt. May ra có dân " Chatter " thì còn vui vẻ, suốt ngày "hi , 22 … 33, Em ở đâu ? tên gì ..vv..". Chẳng bù cho dân chơi Game thì lúc nào cũng thấy "dup đồ , hit hack” gầm gừ chém giết…


“Thật đáng trân trọng những gì máy tính và các phương thức liên lạc giữa các máy đã cho con người thêm nhiều tính cách, nhiều kiểu giải trí như vậy. Trên tôi chỉ nêu vài điều, nhưng thực tế thì còn rất nhiều. Cái tôi muốn nói là cái gì quá cũng không tốt, Nên cảm nhận thế giới bằng nhiều góc độ, nhiều hướng, làm việc gì cũng nên khoa học. Không nên tự giam cầm mình bên máy tính. Hỡi các IT man, hãy đi ra ngoài và hưởng thụ.”

(Theo vietnamnet)

Thiên đường và địa ngục

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!



Trẻ con
Đến ngày Cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ: - Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.

- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

Tin từ WNN:

Theo Cảnh sát quốc tế và Tổ chức Y tế Thế giới, một trường hợp tử vong bi thảm đã xảy ra trong tuần trăng mật của một đôi vợ chồng mới cưới! Người chồng 30 tuổi được tìm thấy đã chết trong khách sạn sau đêm tân hôn 3 ngày, người vợ 55 tuổi hiện vẫn đang mất tích. Sau khi khám nghiệm tử thi, nguyên nhân cái chết được xác định là do NGỘ ĐỘC THỰC PHẨM VÌ UỐNG SỮA QUÁ ĐÁT!
[i]

Tự nhiên bé na chạy về nhà bù lu bù loa khóc với mẹ: "mẹ ơi, tại sao thằng Tèo bên nhà hàng xóm có cái í, mà con thì không có vậy mẹ?". Mẹ của cô bé lúng túng trả lời: "con đừng lo, mai mốt lớn lên, con muốn có bao nhiêu mà không được"

On a flight from Saigon to Los Angeles, an American sat beside a Vietnamese. The American asked the Vietnamese: -What kind of "ese" are you? -Excuse me? -What kind of "ese" are you? -Excuse me, I don't understand what you meant. -Stupid! Are you Vietnamese, Chinese or Japanese? -Oh! I am a Vietnamese. After 2 hours. The Vietnamese asked the American: -What kind of "kee" are you? -What? What do you mean by key? -Are you monkey, donkey or Yankee!!?

Thanh niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây:



1. Vợ day cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)



2. Vợ day cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi sắm đồ)



3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)



4. Vợ day cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)



5. Vợ day cho ta sự lễ phép (đi ddau cung phai ba'o ca'o)



6. Vợ day cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu, quyen tặng hết cho vo)



7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, khuan vác



8. Vợ day cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ dành cho)



9. Vợ day cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)



10. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dậy con học, ...)



11. Va nhat la Vợ day cho ta thau hieu biết dduoc giá trị của hai chữ "tự do".



12. Vợ dậy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh, buc muốn chết mà cứ phải nhan nhin ma sống.

Vợ ta dù không sinh đẻ ra ta

Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao

Khi ta đau ốm xanh xao

Vợ lo chăm sóc hồng hào khoẻ ngay

Sợ ta đi trật đường rầy

Vợ liền theo dõi kéo ngay về nhà

Khi ta tán tỉnh ba hoa Vợ liền "quát nạt "để mà răn đe

Lời vợ dạy phải lắng nghe

Mai sau "khôn lớn "mà khoe mọi người

Nói ra xin hãy chớ cười. Vợ ta ta sợ ! Vợ người ... còn lâu !

Ủa cha cũng biết cho con bú nửa hả???

Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.
Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.
Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, diễn viên chính do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".
Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết! Bộ phim kết thúc.


Sưu tầm.

Phát ngôn bất hủ:

- Nếu bạn tiếc nuối điều gì đó vào buổi sáng thì HÃY NGỦ ĐẾN TRƯA!

- Trước đây tôi đã có một cuộc đời, giờ thì tôi có Internet.

- Càng tiếp xúc với nhiều người, tôi càng yêu con chó của mình hơn.

- Chúng ta sinh ra trần trụi, ẩm ướt và đói lã. Sau đó mọi thứ còn tồi tệ hơn!

- 24 giờ trong một ngày, 24 chai bia trong một két! Có lạ không

- Mọi người ai cũng muốn lên thiên đàng, nhưng không ai muốn chết cả!

- Cuộc sống trên Trái đất này quả là đắt đỏ, nhưng dầu sao thì mỗi năm ta cũng được một chuyến du lịch miễn phí vòng quanh Mặt trời!

- Con cái là sợi dây hạnh phúc của hai vợ chồng. Tại vì nếu không có con cái thì vợ chồng ở với nhau dễ hục hặc, gây lộn cuối cùng là đánh nhau. Nên khi có con thì họ đã chuyển qua đánh con mà không còn thời gian để đánh nhau nữa.

- Thời tiết Sài Gòn thường nóng hơn Hà Nội, nhưng tại sao bạn mang một chiếc áo ấm từ Hà Nội vào Sài Gòn thì nó không trở thành chiếc áo nóng, mà lại biến thành cái áo lạnh?

- Mỗi ngày tớ nhậu một lần thôi: Từ sớm tinh mơ đến chiều tà

- Tình yêu luôn vĩnh cửu. Chỉ có bạn tình là thay đổi.

- Kỷ lục có lỗi gì mà luôn bị phá?

- Đằng sau mỗi người đàn ông thành công có một phụ nữ.
Đằng sau mỗi người đàn ông không thành công cũng có một người phụ nữ.

- Đừng chết vì thiếu hiểu biết, Hãy chết vì ... quá thông minh !!! "
Thảo nào ...Những người bình thường thì sống rất lâu, khoảng 70 - 80 tuổi - thậm chí >100. Còn các thần đồng thì ... toàn chết sớm !!!

- Sạch sẽ là quan trọng nên tắm lâu sẽ ....bị cảm

- Đừng đút tay vô túi quần nếu quần bạn không có túi,hehehe

- Anh hai, anh hai !?!?! Sao anh hai lại là....con trai ? Hổng hỉu ?!

- Chẳng biết sau này ra sao nữa,
Nếu có ra sao cũng chẳng sao.

- Sự học là vô hạn,đời người là hữu hạn. Không nên lấy cái vô hạn phục vụ cho cái hữu hạn

- Cuộc sống là gì? cuộc sống đơn giản là sự đi dần đến cái chết

- Cảm giác lạ luôn đến, cảm giác quen vẫn phải quen!

- Tôi thà sống giàu sang sung sướng còn hơn là sống nghèo mà không có tiền

- Sống trên đời này người giàu sang cũng như người giàu có

- Hôn nhân có sức hút lớn: nó kéo ta trở lại mặt đất

- Nếu nói về những người già trước tuổi thì đó là những người sinh ngày 29/02. Vì cứ sau 4 năm thì … họ mới được 1 tuổi.

-Không có bài nào khó, chỉ sợ … không biết làm.

-Không có gì quý hơn … bạn nhậu đồng liêu.

-Kính thưa quý vị và các bạn, người về nhất trong chặng đua hôm nay là … trọng tài.

- Tiền thì không thành vấn đề,nhưng vấn đề là không có tiền

- Không có việc gì khó,chỉ sợ không làm được

- Không có việc gì khó
Chỉ sợ lòng không bền
Đào núi và lấp biển
Nếu khó quá thì thôi

Khác và giống nhau giữa Mẹ & Vợ

- Mẹ nuôi ta lúc ta còn bé, ta ốm, mẹ mua phở bắt ta ăn. Vợ nuôi ta lúc ta đã lớn, ta khoẻ, vợ đe ta "đừng có mà chán cơm, thèm phở!".

- Khi ta bé, ăn thêm bát cơm thì mẹ mừng cho ta chóng lớn; khi ta có vợ rồi, uống thêm cốc rượu thì vợ lo ta chóng... xỉn!

- Mẹ cho ta tiền đi cắt tóc, dặn cắt ngắn cho mát; vợ không cho ta tiền đi cắt tóc, ta đi cắt tóc thì nẹt đừng có vào "gội đầu thanh nữ" mà... lôi thôi.

- Mẹ bắt ta học thêm để có thêm kiến thức là thứ vô hình cho vào đầu ta; vợ bắt ta làm thêm để có thêm thu nhập là thứ hữu hình cho vào... túi vợ.

- Chưa lấy vợ, đi làm về đưa tất cả lương cho mẹ, mẹ còn bớt lại cho để ta tiêu vặt; lấy vợ rồi, lĩnh lương về vợ lấy tất cả, chẳng bớt lại cho ta đồng nào!

- Ta thương mẹ, tranh rửa bát, mẹ không cho, bảo ta tập trung thì giờ vào học tập; ta dựa vợ, lỉnh không rửa bát, vợ không cho, bảo không rửa thì bữa sau... ăn bốc!

- Khi ta chưa có vợ, mẹ thấy cô nào xinh xắn đến nhà đều nhắm xem có thể chọn làm dâu được không; khi ta có vợ rồi, vợ thấy cô nào xinh xinh đến nhà đều nghi là "đối thủ".

- Mẹ sợ mất sớm, sợ ta côi cút; vợ sợ sống lâu, già xấu đi, ta lại muốn... dì hai!

- Ta lớn rồi mà mẹ vẫn coi ta như còn bé; ta già rồi mà vợ vẫn bắt ta như lúc trẻ trai.

- Mẹ có công lao, có thể được suy tôn là "Mẹ anh hùng" và được nhân dân đúc tượng; vợ chung thuỷ nhưng chưa bao giờ được là "Vợ anh hùng", chỉ được thiên nhiên tạc tượng gọi là hòn Vọng phu!

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã chót mang trong mình giọt máu của chàng... <==

THUỐC LẮC !!!
Một ngày dẹp trời nọ, Thỏ dang tung tang trong 1 cánh rừng thì gặp dúng chị Huou dang tằn mằn tẩn mẩn se diếu CẦN SA..Thấy vậy, Thỏ liền nói : Chi Huou oi, sao chi lại tìm vui vùi chôn tuong lai với 3 cái thứ ấy. Chị xem trời xanh, nắng ấm..., chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, chi Huou chợt nghi lai rồi quang diếu cần sa chạy theo Thỏ.
Thỏ và Huou dang tung tang chạy thì dụng ngay anh Heo rừng dang lui cui với ống chích và muỗng nuớc chuẩn bị " Phóng" 1 liều Heroin...Thấy vậy, Thỏ liền nói : Anh Heo oi, sao anh lại tìm vui vùi chôn tuong lai với 3 cái thứ ấy.,,, anh xem trời xanh, nắng ấm..., anh theo em và chị Huou chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, Anh Heo chợt nghi lai rồi quang diếu cần sa chạy theo Thỏ và Huou.
Thỏ ,Huou và Heo dang tung tang chạy thì dụng ngay anhg Su tử dang loay hoay với tấm kiếng, dao lam và ống hít chuẩn bị hít 1 hoi Cocain...Thấy vậy, Thỏ liền nói : Anh Su tử oi, sao anh lại tìm vui vùi chôn tuong lai với 3 cái thứ ấy. Anh xem trời xanh, nắng ấm..., Anh theo em, chị Huou và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, Anh Su Tử nhẹ nhàng dể tấm kiếng nhỏ, dao lam , ống hít xuống rồi bất chợt gio tay trái ra thộp cổ Thỏ gio lên cao..tay phải nắm lai, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Thỏ 1 quả trời giáng thì Chị Huou vội lên tiếng can ngan :
Anh Su tu - Thỏ tốt.... - cho mình lời khuyên phải...., sao anh nỡ lòng nào ra tay dịnh...dánh thỏ . Anh Heo ghóp lời : Ừa, Chị Huou dúng dó, anh Su tử... anh tha cho Thỏ
Su tử xoay qua trợn mắt nhìn Huou và Heo : ** *** tụi bây không có biết..
...Ðây dâu phải là lần thứ nhất ..tao bị nó hết 1 lần rồi .. nó rủ.. tao cung chạy theo nó vòng vòng nhu thằng khùng...mệt bỏ mẹ..!!!!..Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc..thì gặp ai mà nó không rủ!!!!

Sau khi đội tuyển Olympic Vietnam thất bại tại ASIAD Doha 2006 vừa qua Liên đoàn Bóng đá VN đã yêu cầu ông Đần (Riedle) làm bản kiềm điểm.

Trong khi chờ bản kiềm điểm chính thức từ ông Đần được công bố trước báo chí, chúng tôi mạn phép dịch sang tiếng Anh bảng kiềm điểm Mẫu mà theo đó ông Đần sẽ dịch sang tiếng Brother kiểu riêng của ông.

Village CheckPoint (bản kiểm điểm)

Glass send Lotus Union (Kính gửi Liên Đoàn)

In marssage ASIAD in Quata (trong kỳ ASIAD tại Quata), I find that I hang 1 number mistake very heavy (tôi nhận thấy rằng tôi đã măc 1 số sai lầm rất nặng), owner mandarin (chủ quan), poison estimate (độc đoán), and lack temperture love (và thiếu nhiệt tình), lead to job Vietnam stand bottom table chief level (dẫn đến việc Việt Nam đứng đội sổ bảng xếp hạng). I feel nothing together meat elegant (tôi cảm thấy vô cùng nhục nhã) and ugly tiger (và xấu hổ)

I accept any level era law (tôi chấp nhận bất kỳ mức kỷ luật naò) of Lotus Union (của Liên Đoàn) from satisfy vase (từ phê bình), control argue (khiển trách) to landscape fox (đến cảnh caó)

I, Riedl (tôi, Đần)

Source: http://diendan.vietnamnet.vn